Название: Продакт-плейсмент. Автор: Фармазоня Рейтинг: G Жанр: юмор Саммари: М, реклама врывается в жизнь... От автора: навеяно рекламой, логично =_= Возвра...

суббота, 13 марта 2010

19:58

все записи пользователя в сообществе Фармазоня, хитрый Лис

неньютоновская жидкость

Название: Продакт-плейсмент.
Автор: Фармазоня
Рейтинг: G
Жанр: юмор
Саммари: М, реклама врывается в жизнь...
От автора: навеяно рекламой, логично =_=

читатьВозвращаешься после работы, а там… Боже, что случилось? Как в стишке детском – то ли ураган, то ли бегемот, то ли приходил друг. Но это неважно, что сделано, то сделано! Я закидываю белье в холодильник, ставлю перепуганного пса стираться, вытаскиваю ребенка из-под кровати, проверяю уроки у продуктов… Или вроде того…
Расставив все по своим местам и проверив у Петрушки его дроби, отправляюсь варить ужин. Пес, еще не отойдя от урагана, боязливо и преданно жмется к ноге, становясь настоящей помехой в моем маршруте «холодильник-плита-стол-плита». Ноги как будто отваливаются, но это ничего, после ужина я выкрою для себя время на чтение журнала и масочку.
Ребенок тоскливо зовет меня к себе. Опрокинул стаканчик с окрашенной водой на свою футболку (новенькая совсем, с барашком, на распродаже купленная), стоит, рыдает. Что поделаешь – стягиваю с него грязную футболку, вытираю лужицу на столе, переодеваю ребятенка, жалею ковер. Зачем в детскую купили светлый ковер с длинным ворсом, где я была в то время? Ухожу рыдать от бессилия в ванную, а там уже стиралка тужится, отжимает, времени на слезы нет.
На запах горелого выскакиваю из ванной, несусь на кухню. Пса отгоняю от колбасы, спасаю свои фирменные котлетки от судьбы угольков, картошку снимаю. Ставлю тарелки на стол поскорее, тру плиту, чтоб не пригорело. Пес радостно встречает в ванной поток грязной воды, бросаюсь туда со шваброй. Черт бы побрал все эти новомодные штуки, лучше б я в проточной воде стирала!
- Вы знаете, как жесткая вода может погубить вашу стиральную машинку? – раздается у меня над ухом. Оборачиваюсь – опять она, в синей майке, улыбается, протягивает мне пачку средства для смягчения воды. – Попробуйте «К****н»!
Выталкиваю надоеду из ванной, собираю тряпкой воду.
- Дети испачкали одежду? Не страшно! Воспользуйтесь «В***шем»! Розовый цвет, доверься ему – и пятен…
Швыряю ей в голову грязную футболку, выпроваживаю за дверь, пока не вытащила еще какую химию.
- Что за пятна на паркете?! Вам точно нужен «М****р М****л» для паркета!
Захлопываю дверь, тяжело вздыхаю. Нет, это не коммивояжер. Это моя фея-хранительница. Впервые появилась, когда я замуж выходила. Выскочила из-за угла и заявила, что моим зубам нужен «Б****-*-**д». Я ей этим Б-дом зарядила в голову, а она намека не поняла.
Пес на кухне воет – горячая котлетка язык обожгла. Отнимаю котлету у пса, даю по рукам ребенку, чтоб не лез, оборачиваюсь…
- Чтобы плита всегда сияла, пользуйтесь «К***том»!
Устало вздыхаю, сажусь на стул. Ребенок возится с псом в своей комнате, чайник кипит. Она садится рядом.
- Если болит голова, то поможет «П*******н»!
Смотрит на меня, сияя глазами. Вокруг меня мир тает и лишается звуков, мне становится все равно, что пес съел котлеты, а стиралка опять сломалась. Прикасаюсь к руке своей феи, устало улыбаюсь. Она целует мою руку и протягивает «Ра****ло».

@темы: ориджинал